Entah

Tak ada kata yang bisa ku katakan dan serupa dengan itu pun isak ku tak bisa menyeruak kembali. Perih yang ditahan dan rasa yang diibunuh. Akankah itu menjadi sebuah kesalahan yang lain? Dua mata ku memang tak normal, tapi benarkah yang lainnya serupa dengan itu? Aku ingin berangkat untuk mengetahuinya, tapi aku tak bisa. Masih berjuang tuk melawan meski tak jelas apa yang ku lawan dan apa yang ku tahan. Rasanya aku ingin lenyap, dari apapun yang disebut keberadaan dan dari kapan pun saat itu ada. Menghujani bumi dengan segala bentuk emosi dan membumbungkan segala angan pada langit luas. Aku tak berpijak pada bumi maupun menggantung di angkasa. Aku hanya mengapung diantara bumi dan langit. Menatap sekeliling, merasakan angin yang berhembus, menikmati segala rasa yang ada dalam atmosfer kehidupan, menerka kejadian yang bisa terjadi bersamaan. Dengan memejamkan mata dan berfokus pada satu hal. Menahan nafas. Hembuskan. Akankah hembusan itu terjadi bersamaan pada hampir semua manusia yang ada di bumi? Ketika memikirkannya aku mulai menerka ada berapa banyak manusia yang menjadikan detik itu sebagai hembusan nafasnya yang terakhir, ada berapa banyak manusia yang berjuang hidup didetik itu, ada berapa manusia yang baru memulai menghembuskan nafasnya di dunia, ada berapa banyak manusia yang mengalami ketakutan, merasakan ketidaknyamanan, merasa di luar batasan, kebahagian, suka ria tak terhingga, dan menangis sendiri dalam hiruk pikuk kehidupan yang terus berjalan. Seakan ku bercermin pada apapun yang ada di hadapan ku, tapi pandangan ku tak ku biarkan berada disana. Begitu sulit untuk terus berpikir ketika dada ini sesak saat merasakannya. Tapi aku selalu bersyukur ketika apapun rasa yang terjadi pada ku. Aku bersyukur bisa merasakannya sehingga aku pun tahu mengapa ada orang lain di luar sana yang melakukan hal-hal tak lazim atau pun terlalu lazim karena perasaan-perasaan itu. Bunuh diri karena tak kuat menjalani hidup, membunuh saingan cinta hanya karena api cemburu, mengkonsumsi narkoba karena depresi, memakan bagian tubuhnya sendiri, membantai anggota keluarganya, dan membakar atau mengubur dirinya sendiri hidup-hidup. Waw, apa itu terdengar mengerikan? Selain itu aku tentu pernah merasakan suka cita dan cinta. Ketika seluruh dunia rasanya hanya milik ku dan dirinya sehingga kami pun bebas untuk melakukan apapun. Seakan segala yang ada pada ku akan ku berikan untuknya. Apapun yang ku bisa akan ku lakukan hanya untuknya. Setiap waktu yang ku punya hanya untuk bersamanya. Segala hal yang ku lakukan adalah atas namanya. Terlalu lazim bukan? Ya, begitulah yang ku rasakan sejauh aku hidup. Melewati masa-masa sulit dan juga indah. Pernahkah terpikir bahwa semua ini adil dan akan selalu selaras atau sebanding dengan apa yang sudah dan akan kita rasakan? Semua tergantung pada diri masing-masing. Seberapa kekuatan yang kamu punya, bagaimana kamu bersyukur, seberapa kuat kamu yakin atas segala hal yang diberikan kepada mu, serta seberapa kuat keyakinan mu akan semua itu. Aku selalu percaya apa yang ku yakini adalah hal yang akan menjadi milik ku. Tak percaya? Cobalah untuk menemukan jawaban itu sendiri.

Kini aku berada di bagian bawah roda kehidupan, tanpa siapapun yang ku rasa bisa membuat ku merasa lebih baik. Aku diam dan berusaha berpikir, tapi sepertinya aku lebih banyak menghabiskan waktu ku untuk tertidur dan membiarkan pikiran ku kosong. Setiap manusia memiliki caranya sendiri untuk mengatasi rasa sakit yang dimilikinya. Aku ingin terbaring diatas padang rumput dan menatap langit, tak peduli itu siang ataupun malam. Aku ingin menyatu dengan suasana saat itu. Ku harap aku masih memiliki waktu untuk menikmatinya. Pergi mungkin berarti sakit bagi yang ditinggalkan, tapi pergi itu juga berarti sebuah harapan bahwa akan bertemu lagi. Tak peduli pada ruang dan waktu yang akan mempertemukannya kembali. Ketika keyakinan itu kuat maka itulah yang akan terjadi. Hanya mampu berbicara melalui doa dan harapan serta keyakinan yang menguatkan mereka.

Kita akan bertemu lagi.

Tak Terjelaskan

            Rasa ini berbuat semaunya dan aku adalah manusia yang siap tersiksa karena ulahnya. Bayangan masa lalu itu ku biarkan melekat dan mengikuti ku hampir sepanjang waktu. Ada rasa bahagia yang diikuti sayatan pedang disetiap detik bayangan itu singgah. Aku pasrah dengan keberadaannya yang diikuti oleh ingin ku tuk mengenang. Tak ada yang bisa ku jelaskan dan hanya air mata ini yang selalu ku biarkan mengalir seadanya. Dari dekapan waktu yang tak diketahui siapapun serta ruang yang mungkin tak terpikirkan, aku berusaha untuk mengeluarkan segala rasa yang hanya bisa terwujud dalam tangis. Terkadang isak ku sulit tuk terhenti hingga mata sembab pun tak bisa ku hindari. Mashocist yang ku derita nampaknya memang benar adanya. Rasa ingin berlari namun terjatuh berkali-kali. Seakan tak tahu arti dari luka dan mengerti arti untuk diam dan berhenti. Angin yang berhembus menyibakkan rambut ku yang selalu ku biarkan terurai. Hanya rambut ini yang selalu ku andalkan untuk menutupi rasa malu pada rupa ku yang tak pantas. Aku menyukai mata dan tatapan yang melekat padanya, tapi terkadang rasa benci begitu merajai ku atas mata dan tatapan ku sendiri. Ini kian sulit ketika aku berusaha memikirkannya, mencari solusi, ataupun menjalaninya. Terlalu rumit tuk ku pahami dan terasa berat tuk ku hadapi sendiri. Tapi aku selalu berusaha berada pada pijakan setiap orang yang ku kenal, bahkan berpijak pada tempat yang sama dengan mereka yang hanya dalam terkaan. “Setiap orang mempunyai bebannya sendiri, dan mereka punya cara masing-masing untuk menghadapinya.” Lemah yang terkadang ku banggakan dan kemudian ku tujukan untuk mendapatkan perhatian. “Hina.” Entah siapa yang akan tahu bahwa aku begitu membenci diriku sendiri yang begitu hina. Bahkan terlalu banyak masa lalu yang ingin ku benahi tapi tak ada cara bagi ku untuk menebusnya karena kehinaan yang telah ku lakukan dan hina itu seakan tak mudah dilepaskan.

            Ya, aku merindukannya. Desah nafasnya tak bisa ku ingat lagi. Tapi keberadaannya disekitar ku masih terasa dan begitu ingin tetap ku rasa. Berada dalam pandangannya dan merasakan sentuhannya, mungkin itu nafsu tapi tak ada gairah atau getaran berat yang melanda jantung ku waktu itu. Aku benar-benar meraskan kenyamanan itu karena kelembutannya yang tulus ku rasa. Tak ada yang tahu dan sepantasnya begitu. Dia yang tak ingin mengumbar, dan serupa dengan ku yang tak ingin dia malu atau reputasinya yang terjatuh hanya karena ada nama ku dalam hidupnya. Penyesalan yang tak ada akhir diikuti banyak kata tak pasti yang tak terjelaskan. Aku ingin berteriak hingga suara ini tak terdengar. Isak ku kini kian berat, serasa air mata ku telah mengering dan begitu sulit untuk meneteskannya lagi. Riak ku yang berbicara sendiri. “Kamu nyiksa dirimu sendiri.” Tanpa perlu bertanya, aku seakan tahu apa yang akan ia katakan dan aku tahu apa yang dirasakannya. Sungguh, aku juga ingin keberadaan ku benar-benar lenyap dalam hidup mu. Untuk saat ini aku berusaha untuk tak mengambil serta berhenti mengambil jalan yang sama dengan mu. Adapun jalan yang tak bisa ku tinggalkan dimana kamu juga ada disana, aku pun tak punya kuasa atas hal tersebut. Ketahuilah bahwa pernah aku berpikir mimpi mu yang bulat itu pernah menjadi mimpi ku yang berukuran setengah lebih. Rasanya mimpi itu kian membesar seiring keberadaan mu. Tapi kali ini ku rasa semua sudah menguap dalam wadah yang tak terjelaskan. Pernah ku pikir untuk memadatkannya dan mencoba menyamakannya dengan milik mu. Tapi akhir-akhir ini aku merasa tak bisa, aku tak bisa melihat diri ku berada pada jalan yang sama dimana kamu ada. Aku tahu kamu begitu lelah, begitu keras berjuang untuk segala hal yang kamu inginkan, begitu ingin menikmati hal yang kamu cintai, begitu mencintai apa yang bagi mu adalah benar dan baik. Betapa kejinya aku yang sudah mengetahui semua itu namun tetap berada pada cara yang dapat menyakiti mu. Sulit untuk bisa melepaskan segalanya dan sering ingin ku untuk kembali dituntun dan dibarengi oleh hadir mu. Terimakasih, semua tentang mu kali ini memberi ku sinyal bahwa aku benar-benar bukanlah hal yang bisa dan pantas untuk berada dalam cerita mu. Keras ku berharap jalan yang kita lalui bersama ini akan segera berakhir, meski terkadang aku ingin berpikir bahwa kamu tak sebegitu membenci ku. Tapi mengingat apa yang telah ku lakukan membuatku menampar diri untuk sadar atas apa yang terjadi. Rasanya banyak kata yang ingin ku katakan, tapi ya begitulah.. Kata-kata itu tak bisa terjelaskan.

Selagi ada yang bisa ku lakukan dan ku pikir itu adalah baik untuk mu, maka akan selalu ku usahakan. Jika yang ku lakukan salah, ku harap hal baik tetap berlaku untuk mu. Izinkan aku untuk masih menyebut nama mu dalam tangis dan kemalangan ku. Jika waktunya tapat dan aku sudah pantas, izinkan aku mengatakan dua kata untuk mu. “Maaf” dan “Terimakasih”.

"Tolong.. Bicaralah.."

Jika waktu itu adalah hal terbaik yang kamu beri, aku berharap.. aku tak sehina itu di mata mu sehingga kamu relakan waktu mu yang berharga untuk gadis yang tak punya apa-apa.

Kata maaf yang tak hentinya menyeru dalam benak, serta kata terimakasih yang sulit terucap. Dua kata yang penting, tapi tak tahu mana yang harus benar-benar terucap. Pikiran ini hanya mendoktrin kata maaf, tapi hati ini menangis untuk mengucapkan terimakasih yang tulus.

Kamu.. nama mu yang tak mudah untuk diucapkan sejak itu dan hingga kini. Perasaan ku yang sulit terlepas dari keberadaan mu yang diilusikan waktu. Bayang yang lewat, waktu yang berlalu, perasan yang tak menentu, ku harap itu memang bukan palsu. Meski ingin mendapatkan kata itu dari mu, tapi aku tahu betapa melelahkannya dirimu menanggapi ku.

Aku ingin berseru dan menangis di depan mu agar kamu tahu bahwa aku begitu sulit. Tapi, selayaknya kamu yang tak tahu keberadaan ku setelah itu, begitupun juga aku yang tak tahu lagi tentang mu setelah itu. Sempat ku berpikir untuk kembali seperti dulu. Tapi aku takut, terlalu takut untuk memulai, terlalu takut bahwa itu salah, terlalu takut bahwa kamu tak menginginkannya, terlalu takut kamu telah membenci ku, terlalu takut membayangkan bahwa kamu tak ingin dunia mu diisi oleh ku, terlalu takut akan semakin banyak penyesalan yang ada. Aku terlalu takut, terlalu takut untuk mengatakan semuanya. Berharap kamu tahu, berharap kamu memberiku jawaban atas pertanyaan yang tak bisa ku ungkap. Rasanya begitu dekat tapi terhalang ilusi. Ntah ilusi apa yang menenggelamkan ruang yang seharusnya ada.

... bisakah aku menjadikan mu tempat yang nyaman lagi untuk ku?

.. masih ingatkah kau berjanji untuk tak menginggalkan ku? Aku tak tahu malu, setelah apa yang ku lakukan aku masih berharap janji mu. Aku tak merendahkan mu dan selalu yakin bahwa keberadaan mu adalah benar seperti yang ku pikir dan semua itu adalah hal baik tentang mu.

.. bicaralah pada ku.

Tolong, hancurkan kelam yang ada pada ku.

Ku mohon..

Jangan tinggalkan aku sendiri..

Meski kecewa mu tak terbayang oleh ku, tapi ku mohon..

Jangan tinggalkan aku sendiri dan membenci ku, seperti janji mu..

Bicaralah..

"Terimakasih"

            “Aku cuma bisa dapat 8”

            Ren mengawasi ku dari jauh, “itu sudah lebih dari cukup”

           Di tepi pantai yang selalu kami kunjungi, merasakan hembusan angin dan menikmati desiran ombak adalah kebiasaan kami. Namun cukup berbeda untuk kali ini. Kami mengumpulkan kerang yang memiliki corak warna biru dan meninggalkan jejak jantung bila dihempaskan ke pasir. Apa itu hal yang aneh? Mungkin tidak untuk kami.

            “Kamu gak kepanasan?”, Ren menghampiri ku dan membentuk bayangan yang menjatuhi ku.

            “Mm, lumayan”

            Untuk beberapa saat aku merasa kehilangan massa badan ku. Tanpa bisa memikirkan apa yang terjadi, aku terhuyung di atas pasir pantai yang terpapar sinar terik matahari.

            Ren sedikit lambat menyadari keadaan ku hingga aku pun terjatuh pingsan. Dengan sigap setelah mendapati kesadarannya, Ren pun menggendongku dan membawa ku tempat yang sejuk dibawah pohon.

“Seharusnya kamu gak maksain diri kalo emang gak kuat”

Dari sisa kesadaran yang ada aku dapat merasakan desah nafas Ren yang begitu berat setelah menggendongku. Dalam hati aku hanya bisa berbisik maaf untuk Ren dan semoga dia akan baik-baik saja. Tanpa memikirkan keadaan ku kala itu, aku lebih memikirkan keadaan Ren setelah menggendong ku. Bukan maksud ku untuk menilai Ren sebagai laki-laki yang lemah hanya karena menggendong ku. Tapi, keadaan Ren saaat itu tidak memungkinkan dia untuk bekerja berat, seperti menggendongku misalnya.

Dalam keadaan terbaring aku berusaha untuk mengatur nafas ku. Aku ingin memastikan keadaan Ren dan tak ingin membuatnya khawatir. Saat aku berusaha untuk mengembalikan keadaan ku, aku merasakan sentuhan Ren diseluruh wajah ku. Ren mengusapi seluruh wajah ku yang berkeringat dan menyingkirkan helaian rambut ku yang lengket. Aku ingin melihat tatapan Ren, tapi rasanya aku sendiri belum bisa membuka mata ku. Tangan Ren membenahi baju ku yang berantakan karena terjatuh tadi. Itu kali pertama aku merasakan sentuhan orang lain selain keluarga ku, yang begitu lembut merawat ku. Aku benar-benar merasa nyaman dan tidak keberatan jika itu adalah Ren.

Berbaring diatas pangkuan Ren, terlihat seperti aku yang manja pada laki-laki yang harusnya bisa ku manjakan. Aku begitu lemah dan bodoh untuk bersikap yang seharusnya pada laki-laki. Tapi lebih dari itu aku merasakan tanggung jawab Ren atas diri ku, yang ingin menjaga ku dan menyangi ku seperti yang ia bisa. Apalagi yang lebih baik dari itu ketika yang dibicarakan adalah tentang keberadaan laki-laki dan perempuan di dunia fana ini?

Ren, seharusnya aku berterimakasih untuk itu kan?

Kesejukan senja mulai menghampiri dan jingga pun mulai bermunculan dari persembunyiaannya. Hangat yang sejuk, indah dan ingin dikenang. Mungkin itulah yang aku rasakan kala itu ketika aku sudah mendapatkan kendali atas diri ku sendiri.

“Gak apa-apa cuma 8?”, aku dan Ren duduk bersebelahan menatap langit jingga di atas berugak beratap ilalang yang ada di tepi pantai.

“Iya, malah seharusnya kamu gak perlu ngelakuin itu.”

Ren menatap kudengan tatapan yang tak bisa ku definisikan. Tatapan Ren kala itu begitu berbeda dari yang biasanya ia tunjukkan untuk ku. Hati ku tiba-tiba terasa membeku, seakan ditahan benda berat dan dada ku menjadi begitu sesak.

Ren berdiri dihadapan ku ketika aku mulai berdiri, “Kita pulang.”

“Mm”

Tanpa sadar aku merasakan suhu badan Ren, merasakan dekapannya dan mendengarkan detak jantungnya. Mata ku terpejam hanyut dalam hangatnya pelukan Ren. Tak ada yang bisa ku pikirkan ataupun ingin ku lakukan. Dalam pelukan Ren aku terdiam, menikmati aroma tubuh yang sudah membuat ku terbiasa, mendengarkan irama detak jantung yang tak pernah ku dengar sebelumnya, merasakan kesejukan alam yang menyelinap diantara pelukan Ren yang hangat, merasakan tatapan langit yang tajam atas keberadaan kami dibawah kolongnya. Aku bahagia.. aku bahagia.. aku bahagia... Aku bersyukur atas segala hal yang telah membiarkan ku merasakan ini, bersyukur atas keberuntungan yang diberikan kepada ku, bersyukur atas kehadiran Ren dalam hidup ku, bersyukur menjadi aku yang seperti ini.

Ren, seharusnya aku bisa mengucapkan terimakasih secara langsung untuk mu dengan benar kan?

Kita Berdua

Hanya kita, yang tahu arti tatapan itu

Hanya kita, yang tahu makna lambaian tangan itu

Hanya kita, yang tahu keberadaan cerita itu

Hanya kita..

Hanya kita berdua.

Angin

Pembawa pesan yang tak pasti namun selalu menjadi andalan untuk mereka yang tak punya kekuatan.

Diatas tanah tempat ku tumbuh dan berkembang menjadi gadis yang masih berada dalam prakiraan, disini aku selalu mengandalkan mu. Tak terhitung berapa pesan yang telah ku kirimkan dan tanpa peduli itu tersampaikan. Aku penuh dengan kesedihan dan aku telah meminta untuk bisa terus menangis seumur hidupku karena ku rasa aku tak bisa hidup tanpa tetesan-tetesan air mata yang sepenuhnya mewakili perasaan ku. Cinta yang tak terbantah dan terlukai dengan kehadiran harapan ku itu hanya bisa ku persembahkan maaf. Tanpa kekuatan aku ingin menitip pesan..

“Teruslah menjadi lebih baik.. Aku yakin kau (kalian) baik disana dan jika kau (kalian) dalam keadaan tak baik maka aku pun yakin ada tempat dan waktu (serta seseorang) yang mampu membuat kau (kalian) lebih baik. Apapun yang terjadi adalah hal terbaik yang diberikan Tuhan, tak peduli seburuk apapun itu dimata dunia. Bila waktu kita masih ada, pasti ada tempat disana untuk kita bertemu.”

Angin.. bawalah selalu pesan ku kemanapun kau berhembus. Mungkin di jalan yang kau lalui akan ada dia yang menjadi penerimanya dan ada mereka yang mengharapkan sedikit semangat ku yang bisa jadi akan berguna.

Utuh

Ketika hati tak bisa menjaga setiap bagiannya agar tetap utuh, apa dia harus menyerah untuk bagian yang rapuh atau memperkuatnya agar tetap menjadi utuh?

Bila bertanya pada diri maka akan ada banyak jawaban yang kesemuanya adalah penjabaran dari masing-masing pernyataan positif dan negatif. Mereka yang buta pasti akan sulit ketika harus menentukan apa yang positif dan apa yang negatif. Sebagai manusia yang berumat maka kita tahu bahwa ada dua dunia, yaitu dunia saat kita hidup dan dunia setelah kita hidup atau dengan kata lain saat kita meninggalkan dunia saat kita hidup. Hati, apa dia sungguh bisa berkata? Jika hati benar berbicara tentu saja otak juga sudah berbicara. Untuk selanjutnya hati kita sebut nurani dan otak kita sebut logika. Dari keduanya manakah yang paling berpengaruh? Pagi ini saya cukup memberikan bekas pada ingatan saya tentang kata “hubungan” dan “pengaruh”. Dua kata itu diucapkan oleh dosen pembahas pada seminar proposal yang saya hadiri pagi ini. Jika pikiran saya masih berjalan lurus maka yang saya sampaikan ini adalah benar hal yang saya pikirkan.

Berbicara soal nurani mungkin masih banyak yang bingung atau mungkin hanya saya yang bingung. Mungkin sebaiknya saya hanya berbicara tentang diri saya sendiri. Sejak lama saya menghadapi masalah tersendiri dalam diri saya, yaitu kesulitan saya yang tidak bisa membedakan mana yang kata nurani dan mana yang kata logika. Yang pernah saya percaya bahwa yang pertama terucap adalah kata nurani. Tapi tak jarang juga bahwa kata pertama yang muncul adalah kata logika. Lalu bagaimana membedakan keduanya? Saya masih belum tahu jawabannya dan maaf, sejak siang tadi kepala saya sakit dan mungkin bisa dibilang pusing juga (curhat). Jadi saya akan mempersingkat tulisan saya kali ini.

Hati, bila kau tercipta begitu rapuh dan tak cukup kuat untuk selalu bertahan, aku mohon untuk teruslah yakin bahwa setiap dari bagian diri mu dan jauh lebih luas dari mu tercipta dari keberuntungan yang telah digariskan Tuhan. Meski keyakinan mu tak sekuat apa yang seharusnya ataupun apa yang bisa kau pikirkan, tapi tetaplah yakin pada keyakinan yang ada pada saat ini. Cerita kita memang akan selalu berubah seiring dengan berubahnya kita dari jalur yang seharusnya. Dan siapa yang tahu jalurr kita seharusnya ada dimana? Hanya Tuhan. Tetaplah utuh menjadi satu dan jangan ragu pada keyakinan mu. Bila ada pada bagian mu yang rapuh dan tak mampu untuk kau pertahankan, maka tinggalkanlah. Tapi sebelum itu kau lakukan, pastikan kau telah memberikan segala yang kau bisa untuk mempertahankannya.

Hati, meski kau tak sebesar yang dipikirkan atau tak setegar yang diharapkan, tetaplah kamu menjadi utuh sebagaimana mestinya. Memang tak ada yang bisa menjadi pegangan mu, maka jadilah hebat dengan kemandirian mu. Hidup memang tak seperti kematian yang damai. Itulah yang kita tahu. Tapi selama kematian itu belum mendatangi kita, nikmatilah hidup yang saat ini kita jalani. Meski sulit, pasti ada waktunya nanti semua ini begitu memberi arti.

Mencintai yang kita pikir milik orang lain dan kemudian berusaha tegar menjauhinya demi kebahagiaan orang-orang yang kita cintai. Membatasi lingkaran mu pada orang-orang yang dipikir disanggupi, apa itu benar?

Hati, jadilah utuh..